https://knights.ipbb.ru/ Knights Of Glory forum ru-ru Sun, 27 May 2007 12:29:19 +0400 MyBB/mybb.ru https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=550#p550 <p>ау!?</p> mybb@mybb.ru (karss) Sun, 27 May 2007 12:29:19 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=550#p550 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=549#p549 <p>))) крутой поворот</p> mybb@mybb.ru (karss) Sun, 27 May 2007 12:28:11 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=549#p549 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=547#p547 <p>ржач)</p> mybb@mybb.ru (karss) Sat, 26 May 2007 20:07:43 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=547#p547 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=545#p545 <p>осилил , супер!</p> mybb@mybb.ru (karss) Sat, 26 May 2007 17:58:36 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=545#p545 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=365#p365 <p>1-Артём,90 года выпуска,пытаюсь образовывацца в Мариупале<br />2-Turismo Saggitarius 19 лвл :lol: <br />3-ФыРок был какойта<br />4-хайландерс,магистры :O <br />5-2 года<br />6-задрот не по расписанию<br />7-4 пень 3Ггц,1 гектар оперетифки,радеон 9600,резаг пианер,сетевая и звукавая встроены,материнка так 3-х этажным матом называется,блок питания 400ватт,флопик :P тяну 1 окно,но принимаю пожертвования на анлим<br />8-мегаубератецц<br />9-/useskillforce stunshot рульнее<br />10-мммм....DoUrden,Nameless,Narni,Overseer,Raven,Hendrix,folko,WhiteJesus ets.<br />11-392-363-159<br />12-ниасилил<br />13-куда же вы без меня</p> mybb@mybb.ru (Turismo[Ha u3MeHe]) Sat, 12 May 2007 20:12:59 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=365#p365 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=217#p217 <p>Прикольно будет,если моего так разденут.....при чем уверенности в том что не разденут-0.</p> mybb@mybb.ru (KarmaPolice) Fri, 11 May 2007 20:12:17 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=217#p217 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p>НЯ&#160; :)</p> mybb@mybb.ru (Pablo) Thu, 10 May 2007 19:46:28 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Японские боевые искусства <a href="http://smiles2k.net/war_smiles/index.html" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.smiles2k.net/war_smiles/shuriken.gif" alt="http://i.smiles2k.net/war_smiles/shuriken.gif" /></a> <a href="http://smiles2k.net/war_smiles/2/index.html" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.smiles2k.net/war_smiles/ninjastar.gif" alt="http://i.smiles2k.net/war_smiles/ninjastar.gif" /></a> <a href="http://smiles2k.net/war_smiles/3/index.html" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.smiles2k.net/war_smiles/dwarf.gif" alt="http://i.smiles2k.net/war_smiles/dwarf.gif" /></a><br />Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано. </p> <p>Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает “рука великого [большого] китайца”, что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово “Ка-ро-че!” и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. </p> <p>Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. </p> <p>Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик. </p> <p>Китайские единоборства </p> <p>Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. </p> <p>Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений. </p> <p>Корейские единоборства </p> <p>Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 22:13:13 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Тема на форуме: <br />Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? </p> <p>Ответы: </p> <p>Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, &quot;как триста тонн тротила&quot; </p> <p>мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. </p> <p>Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( </p> <p>А мой пердит в моем присутствии... </p> <p>крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы </p> <p>Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! </p> <p>А мой ссыт на меня во сне. &quot;Золотой дождь&quot; говорит </p> <p>а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды </p> <p>А мой съедает все, что наковырял. </p> <p>Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот </p> <p>блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого </p> <p>А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! </p> <p>А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! </p> <p>Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) </p> <p>Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! </p> <p>ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... </p> <p>Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. </p> <p>Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! </p> <p>Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут </p> <p>А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит </p> <p>Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! </p> <p>А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. </p> <p>Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! </p> <p>Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... </p> <p>Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :&quot;Сисюлички мои ма-а-а-аленькие&quot;...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! </p> <p>Мой так помнет,помнет,протянет умильно &quot;тииитечки&quot; и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с &quot;тиииитечек&quot; а он с видом обиженного теленка &quot;вот всю ночь так бы спал&quot;. </p> <p>еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко </p> <p>А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо </p> <p>щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... </p> <p>А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . </p> <p>мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) </p> <p>Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) </p> <p>А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами &quot;пару слов о вашей работе&quot;, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. </p> <p>А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) </p> <p>А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) </p> <p>аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) </p> <p>Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... </p> <p>оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. </p> <p>У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) </p> <p>Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). </p> <p>а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) </p> <p>женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! </p> <p>А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: &quot;Ну ничего малыш,еще немного осталось&quot;.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:&quot;У мужчин только мальчики рождаются&quot; <br />еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. </p> <p>Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( <br />козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) </p> <p>моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает</p> <p>SkyNet (с)</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 22:07:53 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Специалист по технической поддержке (250 usd) <br />Добавлено 16.04.2004, код резюме: 836177 </p> <p>Сведения о кандидате: <br />мужчина, возраст 19 лет, образование неполное высшее, город Москва, на полный рабочий день, мин. зарплата 250 usd </p> <p>Профессиональные навыки: <br />Живет на белом свете почти что 20 лет, <br />Желающий вращаться в электронике студент. <br />Багаж пока что не большой, <br />Но то, что есть сейчас с собой <br />Поможет, думаю, пройти <br />Путь от студента до мечты. <br />В процессе обучения в университете <br />Я познакомился вот с этим: <br />Acad, MatLab,Pascal,PhotoShop, <br />Технический английский знаю, чтоб <br />На русский текст перевести. <br />Схемотехнику я тоже чуть-чуть знаю, <br />В компьютерном &quot;железе&quot; что-то понимаю, <br />Как пользователь я себя зарекомендовал, <br />Но главное, я чувствую в себе потенциал. <br />Хочу учиться я у знающих людей, <br />Чтоб то огромное количество идей, <br />Что в будущем, я думаю, появится <br />Всем конкурентам вашим не понравится. <br />И может я нескромным покажусь, <br />Но я не волшебник, я только учусь... </p> <p>Контактная информация: <br />ФИО: Исаев Антон Геннадьевич<br />Email: Jokuchi@mail.ru</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 22:02:05 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>0 лет.<br />Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! </p> <p>5 лет.<br />Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...</p> <p>10 лет.<br />Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! </p> <p>13 лет.<br />Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!<br />И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! </p> <p>16 лет.<br />Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. </p> <p>20 лет.<br />Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только<br />со знакомыми мужчинами. Ооох... </p> <p>25 лет.<br />Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! </p> <p>30 лет.<br />Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! </p> <p>45 лет.<br />Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. </p> <p>60 лет.<br />Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.</p> <p>80 лет.<br />Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:59:32 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл. </p> <p>Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл. </p> <p>Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл. </p> <p>Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл. </p> <p>С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл. </p> <p>Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл. </p> <p>Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой </p> <p>Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. </p> <p>Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл. </p> <p>Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. </p> <p>Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл. </p> <p>Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. </p> <p>Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл. </p> <p>Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:53:35 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.</p> <p>Притормаживает, опускается тонированное стекло.</p> <p>-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по<br />дороге.</p> <p>Девушка в ответ холодно:</p> <p>-Нет, спасибо, я лучше так.</p> <p>-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...</p> <p>-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...</p> <p>-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.</p> <p>Девушка слегка смягчившись:</p> <p>-Ну хорошо. разве что только если по пути.</p> <p>Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет<br />юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:</p> <p>-А теперь соси.</p> <p>Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:</p> <p>-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!</p> <p>Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:</p> <p>-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...</p> <p>Откуда-то снизу причмокивающие звуки:</p> <p>-И фапотьку.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:47:09 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;</p> <p>Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;</p> <p>Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;</p> <p>Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;</p> <p>Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;</p> <p>Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;</p> <p>Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;</p> <p>Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;</p> <p>Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;</p> <p>Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;</p> <p>Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;</p> <p>Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.</p> <p>Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;</p> <p>Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном &lt;Мерседесе&gt;, умные считают обоих персонажей вымышленными;</p> <p>Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;</p> <p>Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;</p> <p>Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;</p> <p>Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;</p> <p>Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;</p> <p>Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;</p> <p>Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;</p> <p>Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;</p> <p>Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;</p> <p>Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:41:18 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>НА МАРШРУТКЕ НЕ ДО ШУТОК</p> <p>Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.</p> <p>Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».</p> <p>Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.</p> <p>Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.</p> <p>Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.</p> <p>У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….</p> <p>Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.</p> <p>Тексты один лучше другого:<br />«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»<br />«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»<br />«Пристегните ремни. Мы взлетаем»<br />«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».</p> <p>Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.</p> <p>Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!<br />Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.</p> <p>Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!</p> <p>И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.</p> <p>Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.</p> <p>Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.</p> <p>И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.</p> <p>© Олег Козырев</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:36:29 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Веpхние боги </p> <p>Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом. </p> <p>Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. </p> <p>Пакуpимка - невесть откуда взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь. </p> <p>Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван. </p> <p>Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают. </p> <p>Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заpаботуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. </p> <p>СексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. <br />Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. <br />Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. <br />В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. </p> <p>Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. </p> <p>Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. </p> <p>Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. </p> <p>БЫ-демоны </p> <p>Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе СексуХо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда, впpочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. </p> <p>Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp. </p> <p>Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. </p> <p>Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу. </p> <p>Пpочие демоны </p> <p>Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. </p> <p>ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном. </p> <p>БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу. </p> <p>Меньшие демоны </p> <p>Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт). </p> <p>Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице. </p> <p>Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. </p> <p>Мифические места </p> <p>Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места: </p> <p>Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. </p> <p>Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу. </p> <p>Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:07:30 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.</p> <p>2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.</p> <p>3 И сказал Бог; да будут данные, и стало так.</p> <p>4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и<br />винчестеры, и<br />компакт-диски.</p> <p>5&#160; И&#160; сказал&#160; Бог:&#160; да&#160; будут&#160; компьютеры,&#160; чтобы&#160; было куда пихать дискеты, и<br />винчестеры,&#160; и&#160; компакт-диски,&#160; и&#160; сотворил&#160; компьютеры,&#160; и нарек их хардом, и<br />отделил хард от софта.</p> <p>6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и<br />маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.</p> <p>7&#160; Hо&#160; надоело&#160; Ему&#160; создавать&#160; программы&#160; самому,&#160; и&#160; сказал&#160; Бог:&#160; создадим<br />программиста&#160; по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами,<br />и&#160; над&#160; программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в<br />своем&#160; ВЦ,&#160; чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и<br />заповедал:&#160; из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога<br />Windows не запускай, ибо маст дай.</p> <p>8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,<br />соответственно&#160; ему.&#160; И&#160; взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и<br />создал&#160; пользователя,&#160; и&#160; привел&#160; его&#160; к программисту: и нарек программист его<br />юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.</p> <p>9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал<br />Бог:&#160; не&#160; запускайте&#160; никакого&#160; софта?&#160; И&#160; сказал&#160; юзер:&#160; всякий софт мы можем<br />запускать,&#160; и&#160; лишь&#160; из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл<br />юзеру:&#160; давайте&#160; спорить&#160; о&#160; вкусе&#160; устриц&#160; с&#160; теми,&#160; кто их ел! В день, когда<br />запустите&#160; Windows,&#160; будете&#160; как&#160; боги,&#160; ибо&#160; одним кликом мышки сотворите что<br />угодно.&#160; И&#160; увидел&#160; юзер,&#160; что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что<br />делают&#160; ненужным&#160; знание,&#160; и&#160; поставил&#160; их&#160; на&#160; свой компьютер; а затем сказал<br />программисту, что это круто, и он тоже поставил.</p> <p>ОА&#160; И&#160; отправился&#160; программист&#160; искать&#160; свежие&#160; драйвера,&#160; и&#160; воззвал&#160; Бог к<br />программисту&#160; и&#160; сказал&#160; ему: где ты? Программист сказал; ищу свежие драйвера,<br />ибо&#160; нет их под голым ДОСом. И сказал Бог; кто тебе сказал про драйвера? уж не<br />запускал&#160; ли&#160; ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,<br />что&#160; отныне&#160; хочет&#160; программы&#160; только под винды, и я их поставил. И сказал Бог<br />юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:05:16 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Воть кто смотрел или Читал Хелсинг тот поймет. Я пока читал весь дом напугал ржачем <a href="http://smiles2k.net/aiwan_smiles/index.html" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/to_become_senile.gif" alt="http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/to_become_senile.gif" /></a></p> <p>- Сэр Интегра. <br />- Да, Уолтер. <br />- Некая школа просит у нашей организации помощи. <br />- Школа? <br />- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры. <br />- Как называется эта школа? <br />- Хогвартс, сэр. </p> <p>Глава первая &quot;Начало (ой чё будет)&quot; </p> <p>- Алукард. <br />- Да, хозяин. <br />- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать. <br />- Чегоооооооо?!!! <br />Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз. <br />- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра. <br />Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки. <br />- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать! <br />- А что я есть буду? <br />- Не мои проблемы! <br />Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: &quot; 100 способов очаровать мужчину&quot;. Предчувствуя ужасное, сказал: <br />- У нас новое задание! <br />Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала: <br />- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм... <br />- Чего? <br />- Вы сегодня такой очаровательный... <br />Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку. <br />- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию. <br />- Какую? <br />- Блин, советскую! <br />- Yes, маста! <br />2 часа спустя... <br />- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто. <br />- Кто, экспонаты? <br />- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь! <br />*** <br />-Ура, Гарри, скоро школа! <br />- Да, здорово! <br />- Интересно, кто новый учитель? <br />- Нуууу.... <br />- Мальчики, у меня плохое предчувствие... <br />- Почему? <br />- Хрен знает, но оно плохое... </p> <p>Глава вторая &quot;Хеллсинг экспресс&quot; </p> <p>- Маста, мы пришли. <br />- Сам вижу! И где эта платформа? <br />- Может, посередине? <br />- Это легко проверить. <br />Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой. <br />- Ой, какой поровозик! Красненький! <br />- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская. <br />Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе. <br />- Полицейская! <br />- Ась? <br />- Что это за рюкзак? <br />- Энциклопедия... <br />- Какая энциклопедия? <br />- Советская... Большая... <br />&quot;Ой дура, ой и дура&quot; подумал вампир, вспомнив свою шутку. &quot; Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...&quot; Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. &quot; Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...&quot; <br />Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. &quot; Похожа на Инту в детстве&quot; с теплотой подумал Алукард, &quot;та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.&quot; <br />Чилдрены приумолкли и уставились на вампира. <br />- А вы новый учитель, да? <br />- Ну, допустим... <br />- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила... <br />Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях. <br />Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда. <br />- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу. <br />Через полчаса ступора черноволосый решился: <br />- Как Вас зовут? <br />- Алукард... <br />- А меня Поттер. Гарри Поттер. <br />- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир. <br />Троица удивлённо переглянулась. <br />Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче. <br />- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением. <br />- Это профессор Алукард! <br />Со слов &quot;профессор Алукард&quot; Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе. <br />- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике. <br />- Yes, маста! <br />Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора. </p> <p>В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то... </p> <p>*** <br />- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён. <br />- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить... <br />- Кто они? <br />- О-о-о, профессионалы... </p> <p>(вот идиот, а?) </p> <p>Глава третья &quot;Распределение&quot; </p> <p>- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно. <br />- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. &quot; Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов&quot;. Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку. <br />По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. &quot;Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - &quot;такие милые зверушки&quot;. <br />Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. &quot; Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших. <br />&quot;Кретин, голову ещё мыть можно&quot;, подумал вампир. <br />- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу. <br />- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория. <br />Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:&quot; Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...&quot; <br />- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте... </p> <p>in that time.... </p> <p>- Ян... Ян, вылезай! <br />- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись? <br />- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка... <br />- Е%$#ь! <br />- Именно! <br />- Ох, #@$%, и повеселимся! </p> <p>several minutes later in Hogvarts... </p> <p>- Это пиршественный зал. Вот ваши места... <br />- А как на счёт еды? <br />- ЭЭЭ, не понял... <br />- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся. <br />- Вы вампиры?! <br />- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала... <br />- Возможно... <br />Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. &quot; Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...&quot; подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил. <br />- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард! <br />Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды) <br />1. Аплодисменты <br />2. Достаётся Кассул <br />3. Крик Виктории: &quot;Ложись, старый пердун!&quot; <br />4. Звук передёргиваемого затвора. <br />5. Фирменная улыбка <br />6. Выстрел <br />7. Падает простреленная вверху шляпа. <br />Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: &quot;Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья&quot;. <br />- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга. <br />Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался. <br />*** <br />- Нет, вы это видели?! <br />- Суууупер мужик! Да он просто монстр! <br />- Дааа, такое отмочить... <br />- А что будет дальше.... <br />- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените! </p> <p>(Наивные...) </p> <p>Глава четвёртая &quot;Первое занятие&quot; (Да ну тебя! Ведь без жертв!) <br /></p> <p>- Маста, это было слишком! <br />- Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил... <br />За полчаса до этого... <br />После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры: <br />- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!.. <br />И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал: <br />- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял... </p> <p>В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал: <br />- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться. <br />Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода. <br />Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки. <br />- Бааа, граф Эрик! <br />- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон. <br />- Ну что, ничего не болит? После кола-то? <br />- Ты, ты... <br />- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью. <br />- Не сможешь! Я призрак! <br />Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб: <br />- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе. <br />Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно. <br />- Учти, фраер, патронов у меня много. <br />Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось. <br />На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны. <br />- Что с тобой? <br />- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона. <br />- Да в чём дело? <br />- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова &quot;синхрофазотрон&quot;! <br />- Да ладно, спросишь... <br />- Где занятие? <br />- В подземелье. <br />- Брррр... <br />Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было. <br />&quot;Нет, ну нельзя ведь не пошутить!&quot; думал тот, глядя на учеников. <br />Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: &quot;Всё, пи$#@ц.&quot; Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал: <br />- Где журнал? <br />- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста. <br />- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: &quot; Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли&quot;. До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались. <br />- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними? <br />Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений. <br />- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске. <br />- Yes маста. <br />- Перед вами яркий представитель вампиров. <br />Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму. <br />Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило. <br />- Вот так надо бороться с нежитью. <br />- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда? <br />- Так это ж соль! <br />Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол. <br />Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет. <br />- А чего это они, маста? <br />- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания. <br />Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли.... <br />*** </p> <p>Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?) </p> <p>- Надо пойти и проверить, что там и как... <br />- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём. <br />- Мало ли... <br />- Да мы там всех порвём! <br />- Ну ладно, пошли. </p> <p>Глава пятая &quot;Ночное приключение&quot; (громкий демонический смех) </p> <p>- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок... <br />- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся... <br />- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать... <br />- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит... <br />- Пошли... </p> <p>in that time... </p> <p>- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон! <br />- Зачем, Гермиона, мы же не при делах... <br />- Идиоты, это очень важно! <br />- Ладно, схожу за мантией невидимкой... <br />- Сбор здесь в 1.00! </p> <p>- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать! <br />Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро. <br />Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью. <br />Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел. <br />Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека... <br />Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша. <br />- Чего, плохо тебе, родимый? <br />- Не то слово... Вампир этот место моё занял... <br />- Так изведи гада! <br />- А как? <br />- А вот как... </p> <p>На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами. <br />- Слышь, братан, тут кто-то есть... <br />- Да, я тоже чую... <br />Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ. <br />- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян. <br />Вампиры стали медленно приближаться. <br />- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна. <br />- Тыыыы? Значит здесь ещё и... <br />- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово &quot;пионер&quot; он услышал ещё во вторую Мировую. <br />- Люк, нам пи$#@ц! <br />- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд! <br />Удаляющийся топот... <br />- Зашибись! Еда освободилась! <br />- Угу, свалим всё на этих урок! <br />- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья! <br />- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил. <br />- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь! <br />- Да ладно, зато сидеть не сможет... <br />- А эти где? <br />- Сбежали... <br />- Повезло паршивцам... <br />- Маста, зацените, что я купила! <br />- Что это? <br />- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть! <br />- ММмммм вкусно... </p> <p>Следующее утро... </p> <p>- Садитесь, профессор! <br />-Да нет, я стоя поем.... <br />*** <br />- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила. <br />- Да он нас сам чуть не съел! <br />- Наказание! Без разговоров! <br />- Да, профессор Макгоннагал! <br />- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес... <br />- Неееееет.... </p> <p>Глава шестая &quot; Лес&quot; (По грибы пойду!) </p> <p>Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. &quot;А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!&quot; Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать. <br />Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая... <br />Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила: <br />- Кровушки нема? <br />Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов. <br />- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она. <br />- Давай! <br />Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие. <br />- Мааааста, спааасите! <br />- Чего тебе? <br />- Я тут выпила... <br />- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит! <br />Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась... <br />- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю... </p> <p>several hours later... evening... </p> <p>- Маста, а почему мы должны искать в лесу? <br />- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное... <br />- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк? <br />- Может быть... Тока они об этом ещё не знают! </p> <p>В кабинете проф. Макгоннагал: <br />- Вы пойдёте с новым учителем! <br />- За чтоооооооо? <br />- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон. <br />- Сами виноваты! На выход! </p> <p>Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло. <br />- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория. <br />Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес. <br />- Гггоссподин Аллукардд... <br />- Ась? <br />- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть? <br />- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир. <br />- Величайший чёрный маг! Вольдеморт! <br />- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь... <br />Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей. <br />- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их! <br />Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской: <br />- Не, не свежие. <br />В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса. <br />*** <br />Маста! <br />- Чего? <br />- А что, собственно, произошло? <br />- Не помню... <br />- А почему все так напуганы? <br />- Тоже не помню... </p> <p>Глава седьмая &quot;Поохотились&quot; ( И всё-таки, что произошло?) </p> <p>Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки. <br />Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло... <br />Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно. </p> <p>next morning.... </p> <p>Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка. <br />В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так... <br />Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил: <br />- И чё здесь произошло? <br />Поведанная история превзошла все допустимые фантазии. <br />Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли &quot;гулять&quot;. Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал: <br />- Всех расстрелять... <br />- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда. <br />К великому горю, их таки заметили. <br />- Фас!- азартно возопил вампир. </p> <p>Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода. <br />Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия... <br />В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче. <br />-Уолтер! Что это за тварь? <br />- Не знаю, сэр! <br />- Убить! <br />- Хорошо! <br />- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого... <br />- Не надо! Пожаааалуста... <br />- Надо, Уолтер. <br />*** <br />- Отец Андерсон! <br />- Да, Максвелл... <br />- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ! <br />- Я спасу детей! <br />-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь! </p> <p>Глава восьмая &quot;Здравствуйте, это я...&quot; (Ааа, паршивый проповедник!) </p> <p>- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО! <br />- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер. <br />Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок... </p> <p>Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником... </p> <p>Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками: <br />- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал. <br />По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять. <br />Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту. <br />Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали. <br />- Ааа, отец Александр Андерсон! <br />- Проклятый демон! <br />- Ну я, и что? <br />- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри! <br />- Опяяяять... <br />Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами &quot;Да, дитя моё&quot; обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась. <br />- Ты с ума сошла! <br />- Да нет, маста, я его с ума сведу! <br />Девушка не шутила. &quot;А ведь сможет&quot;,- подумал вампир. <br />*** <br />- Он нарушил правила, сэр... <br />- Но так-то зачем?! <br />- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча... <br />- Отцепите ребёнка от стены и развяжите. </p> <p>Глава девятая &quot;Психоз (массовый)&quot; (Профессор, профессор... Слезайте со стены...) </p> <p>Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался. <br />Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию. </p> <p>- Уолтер... <br />- Да, лорд Алукард <br />- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?! <br />- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего... </p> <p>Ученики это &quot;ничего&quot; соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный. <br />Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости... <br />13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь. <br />- Эй, красотка, а ну... <br />- Ой, мальчики, какие вы кавайные... <br />- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся! <br />- Ой, правда?! <br />Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал. <br />- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом. <br />Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила: <br />- А ты кто? <br />- Ёжик в кимоно! <br />Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал. <br />&quot;Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!&quot; - восхищалась про себя полицейская. <br />*** <br />- Во имя отца, и сына, и святого.... <br />- Простите, профессор Андерсон.. <br />- Да, дит... Кто?! <br />- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож! <br />- Ересь! </p> <p>Глава десятая &quot;Перед праздником&quot; (Патроны ищи!) </p> <p>- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами &quot;умри тварь&quot; давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов. <br />Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье. <br />Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов. <br />В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём... <br />- Мерзкий монстр! <br />- Ублюдок! <br />Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил: <br />- А у Виктории парень есть?! <br />Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил: <br />- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего... <br />- То есть, нету... <br />- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему. <br />- Да как он мог! На святую женщину! <br />- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились. <br />- Тем более! <br />Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не... <br />- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь. <br />Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой. <br />- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил... <br />Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве. <br />Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли? ) </p> <p>*** <br />Глава одиннадцатая &quot; ХЕЛЛоуин&quot; ( А что это за девочка?) </p> <p>Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб - это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато. Он к празднику готовился. <br />- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам! <br />- Но Виктория... <br />- Слышь, хмырь, отстань от девушки! - вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах! <br />Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась. <br />- Ты кто? <br />- Глюк от Хирано! <br />- Кого?! <br />- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене. <br />&quot;Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте...&quot; <br />Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала.... <br />- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть! <br />- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный... <br />- Да он тебя убьёт наверняка! <br />- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе. <br />- Поживём увидим! <br />- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь! <br />Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле... </p> <p>тем временем </p> <p>- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём! <br />- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали? <br />- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче! <br />- Это да! </p> <p>Следующий день, празднования Дня Всех Святых... <br />- Его нет! <br />- Какое счастье! <br />- Да, мы спасены, он не пришёл! <br />- Почему, интересно... <br />На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной... <br />Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время... <br />Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом... <br />Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба. <br />Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру. <br />- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец? <br />- С удовольствием леди! </p> <p>several minutes later </p> <p>- Смотрите, Снейп куда-то пошёл! <br />- Надо проследить! <br />Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то. <br />Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами. <br />- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть! <br />Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению... <br />- А что здесь происходит? <br />Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке. <br />- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём! <br />У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон. <br />- Вот такой финт ушами! - заявила она. <br />Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила: <br />- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно... <br />Передёрнув затвор она пристрелила одного. <br />- Так, теперь подробно, вы кто? <br />- МММы Пожиратели Смерти! <br />- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть! <br />Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции... </p> <p>*** <br />- Шредингер! Стройся! <br />- Ась? Чего? <br />- Ничего! Задание! <br />- Куда, лейтенант? <br />- Куда надо! </p> <p>Глава двенадцатая &quot;Новичок&quot; (Ой, какие ушки!) </p> <p>Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли. <br />Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе... <br />- Кого я вижу! <br />От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна. <br />- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу? <br />- А я чего, я ничего, я нечаянно! - пискнул Шредингер. <br />- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить? <br />Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна: <br />- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал! <br />&quot;Котёнок&quot; выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать &quot;А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!&quot;, но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил: <br />- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно! <br />Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году. <br />Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё... <br />За два дня хитрец узнал, что оружия у главных вершителей правосудия (Алукарда и Андерсона) больше нет, и понял, что его время настало. Было у него опасение по поводу зубастой мышки, но тут уж ничего не поделаешь. А то скучно...</p> mybb@mybb.ru (Isayl) Tue, 08 May 2007 21:02:39 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Заявку оформляйте в виде отдельной темы.</p> <p>1) Имя, возраст и род занятий. Город<br />2) Ваш ник, левел и профессия<br />3) Какие чары помимо этого есть на сервере (профессия, левел, клан)<br />4) В каких кланах состояли на сервере или же на вашем предыдущем сервере, а так же причина ухода из клана и длительность прибывания в нем<br />5) Опыт игры в ЛА2<br />6) Количество часов онлайн в день и в какое время играете (утро, день, вчер, ночь)<br />7) Техническая оснащенность (параметры компьютера и конекта в общих чертах), сколько окон ла2 можете потянуть<br />8) Опыт ПВП и масс ПВП ?<br />9) Знакомы ли вы с assist и отменой каста<br />10) Несколько ников ваших лучших знакомых или друзей на сервере которые могли бы охарактеризовать вас, а так же их левел и профа (2-3 достаточно)<br />11)&#160; Есть ли у вас аська и знакомы ли вы с ТимСпиком и Скайп?<br />12) Прочитали ли вы устав клана?<br />13) Почему вы выбрали именно наш клан ?</p> <p>Дополнительная информация о вас приветствуется.</p> mybb@mybb.ru (Administrator) Mon, 07 May 2007 00:46:44 +0400 https://knights.ipbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2